My never-ending To-Do List

05 de julio de 2009 - 17:46

A menos de un mes para las vacaciones y este verano, se presenta más interesante que nunca. Supone un viaje único hasta el momento, un aprendizaje no sólo cultural, sino también personal. En una palabra, crecimiento.

Parece mentira lo rápido que ha pasado el tiempo. Si parece que fue ayer que reservé el viaje y resulta que echando la vista atrás, ya han pasado cerca de 3 meses. Claro que también parece que fue ayer cuando entré en primero de carrera y de eso ya han pasado la friolera de 8 años. 8 años que si no fuera por los últimos cambios que he sufrido en los últimos 3 meses, bien podrían haberse resumido con el título del libro de Nuria Roca: Los caracoles no saben que son caracoles.

Pues sí, en estos 3 meses, me siento más renovada. Tengo la mente más abierta a la vida y estoy perdiendo el miedo a abrirme a ella. O eso creo. Yo y mi manía de no agarrarme a lo bueno que la vida me ofrece. Muchas veces pienso que esto se debe a que durante tantos años, personas, bueno, no personas, sino malas personas, me hicieron creer que yo no merecía que ninguna cosa buena me pasara. Y yo, que tan inmune a sus críticas y desaires me sentía, sin saberlo acabé por pensar que razón no les faltaba. Así acabé, infravalorándome, sintiéndome completamente ciega ante mis virtudes, luchando cada día hasta sentirme merecedora de la amistad, simpatía y amor de alguien. No les culpo totalmente del asunto, pues no nací precisamente con gran autoestima, pero nunca está bien hacer leña del árbol caído y eso es precisamente el punto fuerte de muchas personas.

Ironías de la vida: no me cuesta nada admitir que todos tenemos virtudes y defectos. Aprecio a la gente por ello. Lo que me cuesta es admitir que yo tengo virtudes. Por eso, cada día lucho por intentar ser mejor persona, acercarme a la perfección, cuando sé que es imposible. Esta actitud me nace sobretodo, los días en los que ni yo misma me tolero. En esos días, es cuando me pregunto: si yo no me soporto, ¿cómo podría alguien soportarme? ¿Estoy dispuesta a que alguien me conozca y vea todos mis defectos? ¿Existe esta persona? ¿Podría alguien hacerme sentir especial? En estos momentos y a pesar de todo lo que he avanzado y mejorado, aún siento que no soy capaz de dar este paso, darme a conocer. Hace unos años, una amiga me decía: “uno aprende a quererse a sí mismo cuando ve que alguien le ama tal y como es. Desaparecerá tu falta de autoestima cuando eso te suceda.” Yo entonces, pensé para mí que no entendía cómo alguien que no se da a conocer por miedo a que otros piensen que no vale la pena, puede llegar a descubrir qué es ser amado. A día de hoy, me hago la misma pregunta. Es cierto que he roto muchas barreras, que he perdido el miedo a muchas cosas, pero sigo sin mostrarme tal y como soy. Sigo sin querer que otros vean mis verdadero yo. Supongo que ésta es una de las principales trabas con las que me encuentro. Esa y sobretodo, descubrir que alguien sí siente algo por ti y que por miedo, en el último momento, has puesto tierra de por medio a lo que podría haber supuesto el fin de todo lo que hasta ahora has tratado de finiquitar.

Mis asignaturas pendientes siempre son las mismas. Llevo repitiendo los mismos cursos desde que me dí cuenta del problema. Por primera vez, siento que puedo acercarme al aprobado, aunque muy raspado.

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